Texto sem coerência

Nem sei porque resolvi escrever hoje. Ultimamente não tenho tido nada pra falar. E hoje também não tenho... Certamente o que escreverei não fará sentido algum...se é que um dia fez!

Acordei egocêntrico! Mais do que o normal.

A vida é mesmo estranha. Tudo tão entrelaçado, cheio de nós, pontas desfeitas, outras pra se fazer. No fundo eu acho que tá todo mundo perdido sem saber pra onde ir. O engraçado é que no meio de toda a bagunça as coisas parecem ter um nexo. No fundo todo mundo é feliz sem saber, todo mundo acredita ser importante passar por dias ruins para se crescer como pessoa, todo mundo busca coisas melhores pra si, todo mundo acredita que faz a diferença no mundo... e assim o curso da vida vai traçando seu caminho.

Tenho problemas e frustrações como todo mundo têm. Tenho limitações, tenho preconceitos, sou amargo algumas vezes, muito doce em outras ocasiões, sarcástico e confesso, por vezes sou falso.

As caractéristicas variam de pessoa pra pessoa, mas certamente há uma que é inerente a qualquer um: o egocentrismo... Somos todos. Iguais.

Tenho Fases

Outro dia alguém virou pra mim e disse: "Nossa, Dudu...você tá tão sumido!! O que anda fazendo?"

Eu respondi: "Eu? Nada."

Cheguei em casa e, como de práxi, deitei na cama pra devaneiar. Num susto me dei conta que tinha balbuciado a mesma pergunta feita pra mim horas antes... Realmente não tinha me dado conta disso. Nem mesmo eu sei por onde andei nesses últimos dias. Forço a memória para tentar me lembrar de algo, mas a maioria das lembranças são tão dispersas... A impressão que me vem a mente é de que eu não vivi nesse curto espaço de tempo. Parece que eu não morei em Juiz de Fora. Morei em lugar nenhum.

Isso não me assusta. Foi só uma constatação mesmo. O engraçado é que também penso no futuro e não tenho nenhuma expectativa...Nenhuma forte emoção me acelera o peito. A única coisa que existe é o segundo. Estou inerte no presente.

Minha vida.

Tem dias em que você acorda e quase sabe como vai ser seu dia.Hoje foi assim.

Mas na minha doce esperança - burra esperança- eu achei que fosse somente coisa de minha cabeça. Por que eu ainda insisto em não confiar no que eu sinto? Por que sempre tento me tapear com desculpas tolas, argumentos falhos para quem nem sequer precisa argumentar algo?

Noites tão vazias. Repetidas e, penso, duradouras! Talvez agora, mas só agora, daqui dois minutos pode ser que não mais, eu acredite que há coisas que nascem com você e nunca poderá sair lá de dentro, de onde nem mesmo se conhece...por mais que se tente arrancar. Como se algumas coisas do nosso destino já fossem estabelecidas antes mesmo de nascermos.

Nestas horas sempre bate um cansaço da vida. Tudo fica tão dramático...e eu olho pro lado e estão todos lá: intactos, inertes tais como pedra. Tudo bem, eu sei que eles também se transformam, mas o que quero dizer é que em determinados momentos da vida só você parece estar vivo e o resto apenas passando por passar. Egocentrismo...

Nem sei porque estou escrevendo tudo isso; nada aconteceu. Por que eu tenho que viver à mercê das sensações? Certas vezes elas nem condizem com a realidade. Em que mundo eu estou vivendo..?!

Foto do filme brasileiro Nome Próprio. Assistam...

Isso basta

Início das aulas do segundo semestre. Preciso falar mais alguma coisa?

O que me motiva é a possibilidade de rever meus amigos e ter algo para fazer durante a semana. Quanto às aulas... Bom, vou frequentá-las.

Não escreverei mais nada; estou com com preguiça.

Espelho meu

O horóscopo da semana (sim, eu leio horóscopos) aconselhou-me a não me preocupar muito com as coisas lá fora e sim comigo mesmo, inclusive - e o mais importante- com meu visual. Achei tão engraçado isso.Pensei comigo: Onde já se viu?! Como é que ele pode falar isso de mim? Logo eu que sou uma pessoa tão cuidadosa...Quem deu a esse "horoscopozinho" liberdade pra ele me dizer que eu estou um trapo. Ai como faço drama!

Pode parecer ridículo, até mesmo porque é, mas eu juro que isso me preocupou. Corri para frente do espelho e fiz uma análise minunciosa de minha face...confesso não ter encontrado nada que não conhecesse e, de um modo geral, até fiquei satisfeito com o que vi...Pensei novamente: Horóscopo de merda!

No mesmo instante e por aqueles motivos que nunca consigo encontrar, me veio na mente a música da Adriana Calcanhoto: Senhas. Aquilo intrigou-me de tal maneira que cheguei a conclusão de que sou justo o oposto. Eu gosto do bom gosto, do bom senso, de bons modos... Touché!!! Grande descoberta de hoje.

Quanto ao horóscopo, estou ansioso para ver o que ele vai dizer amanhã. Não sou obrigado a concordar mesmo...

Que belo estranho dia para se ter alegria

Fiz-me criança novamente. Aprovetei que, hoje, ganhei um presente do tempo e me dei o direito de só brincar...apenas viver do e para o lúdico.

Foi como no dia em que ganhei de meu pai os patins. Acordei e lá estava aquela caixa enorme no canto da cama. Hoje só não havia caixa, pelo menos não material. O embrulho estava na minha alma, no meu coração. Imagino que se meus pais me vissem hoje pela manhã veriam os mesmos olhos brilhantes de anos atrás...gritando de felicidade.

Assim como naquela ocasião em que logo calcei meus patins e sai pela varanda da casa cambeleando e riscando todo o chão de ardósia, desembrulhei meu presente e saltitei pelos cantos com ele apertado em meu ser. Fiquei leve, quase flutuei.

Há dias venho tentando me manter calmo e seguro de mim com alguns fatos que, assustadoramente, apareceram no meu caminho. Várias pedras que não convêm aqui serem evocadas. No início me desesperei, mas com o presente que recebi nesta manhã percebi que é simples o que tenho a fazer: Quando um pedregulho aparecer em meu caminho, basta eu desacelerar meu passo e pular esse obstáculo com toda tranquilidade do mundo... para que pressa? Eh! a supresa que me fizeram hoje foi a dádiva da paciência.

Sem considerações

Não tenho novidades. Pensei o dia inteiro no que poderia escrever aqui...Não encontrei nada. Talvez seja culpa do tédio, mas na verdade acho que a culpa é toda minha. Afinal de contas, de quem é a responsabilidade de tirar-me da rotina? Pois então...

Se continuar assim o destino do meu blog será o derradeiro fracasso. Que seja, não me importo. Até aqui está sendo útil para mim...e é isso o que me interessa.

Prometo falar algo de bom..mas só amanhã. As cores virão!